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ぶり返してくるむなしさ。

実生活では思い出すことはなくなりました。
ただひとつ「〇○○駅」を通るときには心拍数上がります。
この駅なくなればいのに。
彼はその人に会うために何度この駅で降りたんだろう・・・

メンタル弱いなーとか思いますけれど、いくらかの方、そんな気持ち感じたことあるんじゃないでしょうか。
去年の9月から今年の3月までのブログを見るのが辛いです。
その当時にも楽しいことは沢山あったのに、思い出したくないんです。
出かけた先で撮った写真を見るとむなしくなります。
彼が足の指を骨折して、「とにかく彼のために助けになるように」と一生懸命だった日々。
駅に迎えに行き駅から3分の家まで一緒に歩く
2本の松葉づえが1本になり、
包帯の交換を手伝ってみたり・・・
くーちゃんよりも彼を優先して、朝彼が出勤してから自分の家に帰ると、とにかく甘えてくるくーちゃん。
そこを乗り越えて、
一緒に過ごしたクリスマス。
去年のクリスマスは23日と24日が休日だったので、25日は会いませんでした。
25日・・・きっと仕事終わりにあの人と一緒だったんだろうな。とか無駄に詮索。
私の誕生日、御節を食べた正月

すっかり忘れていた(彼も忘れていた)出会った日の記念日。
衝撃的な出会いでしたから。大事な記念日なんです。
その頃、引っ越しのことで頭がいっぱいだった私。
彼は?体調の悪い時期が重なったせいか、あの女の人のことで頭がいっぱいだったのか


今でもね、浮気じゃないとは思っています。
が、私への気持ち。その女の人への気持ち、
気持ちがそっちに向いていた時点で浮気じゃないでしょうか?
だまされていたんだしね。私もその女の人も。
彼女はいない設定で会っていたそうです。


今はこうやって書いていても、それほど煮えくり返るほどの怒りは感じません
もう同じことはないと言い切れるのかどうか、
「信じる」それしかないんですけれど、
信じています。
今はとにかく、彼の体調が戻るのを願うばかり。
帰省中の彼、いつまで続くのかはわかりません。
いつ戻ってくるのかなんて私にも
今の彼にもわからないんだと思います。

日々ラインで連絡を取り合っている私たち。
それだけが今の私たちを繋ぐ方法。
何かいい方法が見つかればいいのですが、今は実家で暮らすしかないんです。
そこから仕事を続けるしかないんです。
2人で暮らせる部屋が借りれればね、話はちょっと変わっていたんでしょうけれど。

そんな想像したってどうしようもないのはわかっているんですけどね。

とにかくお互いがお互いの場所で頑張っていけるように。





試練を与えられたのかもしれません。






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